——育儿忏悔书

上完亲子心理课后，我浏览了从第一课以来所有的亲子心理学笔记，几乎每堂课都会提到固定的几个要点，之前，我以为自己听懂了，昨天突然发现自己一直没真正地听懂，还自以为是地认为自己是育儿高手，真为自己捏了把汗。近期，又听到很多孩子抑郁、休学、厌学、离家出走、自伤、自残、跳楼自杀等，心疼的同时，也好好地反思了自己的育儿观，调整了与孩子的相处方式。

特将近期的《青少年时期心理问题形成原因》的学习心得分享给大家。

要点一：“你是什么样的父母，决定你会有什么样的孩子”——正确归因。

“原件与复印件”的理论，要想修正复印件必须要通过修正原件来实现——这个道理，被N次地提到，几乎说到烂了。但是，最近，却发现我并没有真的弄懂这个简单理论背后的深意，这个理论到底是怎么运作于亲子关系之中的？是即时与当下的关系吗？当真就是原件进去、复印件马上就出来吗？

其实，并非如此，这里面还有个非常重要的时空转换关系，这个被我忽略了。如同春种一粒粟，秋收万颗子，因与果之间隔着时空。因为隔着时空，就很难找到因和果的一一对应关系，造成归因困难。

这之间到底是什么规律？0-6岁的那个时空，播种下的所有种子将会换个时空呈现结果，可能是在6-12岁或在12-18岁，甚至终生呈现。在原点上的方向上哪怕有一丝一毫的偏差，用时间的射线发展出来之后，可能就会巨大无比，正所谓“失之毫厘，缪以千里”。因此，从孩子身上找原因，从当前的事件上找原因，几乎会一错到底。

要点二：“在北京丢的钥匙，去上海找，是永远找不到的”——什么时期出的问题？

通过一遍又一遍地听、重复思考：“你的钥匙到底在哪丢的？丢在哪里了？在哪里丢就去哪找！”我学会了穿越时空、回溯生命，孩子当前的问题与症状，青春期的叛逆乃至18岁之后的问题，其根源基本都在婴幼儿期(0-6岁，尤其是0-3岁)，故而有“3岁看大、7岁看老”的古语。刻舟求剑是找不到剑的，一定要回溯找到自己伤在几岁？同时，也要找到我们给孩子的心理伤害在几岁？孩子缺少的心理营养是什么？

一遍又一遍地听、重复思考：在孩子0-6岁之间，你到底对孩子做了什么？孩子现在的生命呈现就是答案！虽然时空已隔很久，但对现在的结果，想不认帐，门都没有。这让我学会了坦然接纳、认帐与向内归因。科学、客观地找到真因，找到病根。

要点三：因上努力——补上心理营养之后，症状就会消失，相应的心理能力和功能就会具备。

一遍又一遍地听、重复思考：“把孩子的0-6岁重新养育一遍，把缺失的心理营养补上去，从根上修正，当前呈现的症状与现象才会改变，当孩子内心的能量与营养充足了，自然能拥有面对外界风雨与挑战的技能与心理功能”。所以，永远不是纠缠于症状或针对症状进行治疗、调整，症状只是个障眼法。有了这样的智慧，让我不再相信那句话“时间可以解决一切问题”，怎么可能呢？该补的心理营养不补上去，该修正的行为不修正，该作为的不作为，纵使用一辈子的时间，也不能够修复这些生命问题。这让我学会积极地面对当前的问题，并探寻到了方法来积极地建设生命。在现有的“二手房”的基础之上，最大限度地改造、改修、设计，依然可以布置出温馨、功能齐全的“新房子”，不必气馁。

要点四：“有什么样的父母就有什么样的孩子”——孩子的问题，父母要认帐。

父母是什么样的人比父母做了什么更重要，所以，与其花心思与精力去拿捏孩子，不如用来拿捏、雕刻自己。昨天很晚才睡，今天早上睁开眼就跟她爸说：我得认帐，我仔细梳理了孩子当前的一些问题，其实就是我的问题。

比如，她现在对考试有些焦虑，在考试的前一天夜里，她会睡不踏实，那是因为在她0-6岁的时空里，作为她的重要养育者，我在大事将近时，常焦虑不安。

比如，孩子现在太追求完美，甚至有些强迫的行为，回溯到她0-6岁的时空里，那是因为，作为她的重要养育者，我就是一个完美主义者……

回溯到她0-6岁的时空，那时的我，内心常是兵荒马乱的状态，内心追求完美，却又充满焦虑、恐惧、控制与强迫，各种动荡不安。内心如此不平和，一定会在孩子内心留有痕迹，这样的养育者的人格杂质，一定会沉淀并种植在她的生命中。

种子会有几年的休眠期，然后换个时空，换个马甲，换个表现形式表现出来。比如她当前的鼻炎和前几年的哮喘等等，可能都是重要养育者养育偏差引发的孩子的调整行为，这些症状是孩子的平衡之道。可能，我的养育偏差消失了，她的症状就地随之消失。我是“本”，她是“末”。

另外，我常常不顾她的反对，偷看她的作文(她的作文很好，我很喜欢看，也很能满足我的虚荣之心——看，我的孩子多棒！)，甚至还偷拍下来发给爸爸共同欣赏。其实，这就是在侵犯她的边界，并培养她即使被侵犯了都不能说“不”的含糊。以后，如果别人侵犯她，她可能也会边界不清、含含糊糊，任人胡来。所以，我要守住行为的边界，尊重她，并维护她的界线。

朋友飞哥听了我的分享后，很赞成，抛给我三个字：忏悔吧！是的，我要好好地忏悔！

要点五：“爱从来不是问题，如何爱才是真的问题”——用正确的方式爱孩子。

没有父母不爱自己的孩子，但是，虽然我们毫无保留地爱，但那却不是平等之爱，也不是自由之爱，而是扭曲的贪爱，是自以为是的爱，这样的爱越泛滥，越努力，喂的“毒”就越多，就错得越厉害。透过我们的“爱”，孩子压根没有收到他需要的心理营养，好比，孩子想吃香蕉，但我们却竭尽全力地给了一大筐苹果，孩子吃得痛苦，我们还要埋怨他不懂得感恩与珍惜。

直到昨天，在一些特定的事情上，我才懂得认帐，不再舍末逐末，才懂得如何用正确的方法去爱她，懂得如何把学到的智慧穿越到她0-6岁的时空，运用于重新养育孩子，甚至想象着把她请回子宫重新孕育一遍。包括重新养育和孕育自己，让自己也回到0-6岁获取缺失的心理营养，疗愈自己。

在这样的溯源追本的过程中，我保持了一颗对自己平和的慈悲之心，发现是自己错了，认帐就是了，想法子修正就是了，不再攻击自己、压迫自己、否定自己，因为我心里也住下了一个“恒常客体”和一个“好妈妈”，她允许我、包容我、鼓励我、欣赏我。

愿大家在养育孩子方面，不要像我一样自以为是和后知后觉。

尊重孩子，尊重规律，不妨尝试：“把孩子当大人平等对待，或把自家孩子当成别人家的孩子对待，或把孩子当成另外一个国家平等交往”。